Otro tema del que tenia ganas de hablar es "la adolescencia", claro quien mierda soy para hablar de eso si soy otra adolecente mas del montón, si es verdad pero quiero dar mi punto de vista.
Hay algo que me pasa que se que le pasa particularmente a las chicas de mi edad (entre 15 a 18 o quizas más)
Hay algo que me preocupa de mi, que es el NO QUERERME, si así de duro suena y así de feo es, ahora si no es porque escucho mucho a mis amigas que pueden decir esto y digo bueno lo copio, NO que quede claro que NO, me pasa esto desde hace no se 3 años mas o menos, es como que me da sierto asco mirarme al espejo, y es HORRIBLE sentir esa sensacion, quisiera no sentirla, ver a mis amigas que para ser completa mente sincera son HERMOSAS de verdad y al lado de ellas me siento UN POROTO, y me da bronca que ellas digan que son feas, porque de verdad no lo son, no son ni un 1% de feas.
Y yo cuando me miro, veo 4000000 kilos de más, no tengo gomas, no tengo culo, no tengo nada, es como que me miro y digo "flaca, de verdad estas muy mal", eso si es triste y juro que hice muchas cosas para querer cambiar todo eso, cosas malas para quererme ver "bien", y cosas buenas como cuidarme, hasta que un día toque fondo mal, cuando yo me sentía mediana mente bien, y me ve mi vieja y me dice " che, estas un poquito gordita", se que no lo dijo queriendo herirme ni mucho menos, pero con lo sensible que estaba y lo sensible que soy eso me hizo mierda, y yo de jodida que soy quería bajar 3 kilos, o algo así pero dije "no voy a poder", porque otra cosa que me caracteriza claramente es mi optimismo, 1 mes después de ese "accidente" de mi madre, fuimos al medico porque tenia que hacerme el chequeo de todos los meses y claro cosa común, te miden, te hace agacharte a ver si llegas a los pies y después te pesan, en el momento de pesarme sentía un miedo, porque de verdad me da mucha vergüenza que la gente se entere de lo que peso, se que es mi doctora y obviamente no me va a decir nada, pero no se me paso eso desde siempre, bueno cuestión llega el momento que odio y me dice lo que peso y era dos kg menos, me sentí re feliz por poco salto al techo, y fue como un "toma" para mi vieja, ahora vino el verano y claramente si siento vergüenza en invierno en verano agarrate!.
Lo más incomodo de la vida, fue ir a la casa de mi mejor amigo y como tiene pileta ponerme la maya, se que es mi mejor amigo es la persona que mas le tengo confianza pero bueno, igualmente me daba asco, si ASCO el estar en maya y mucha VERGÜENZA estar delante de el y de toda su familia, después bueno pude manejar esa terrible obsecion que tenia conmigo, a ver ayer fui a la casa de mi mejor amiga, tuvimos una cena y comí waffles con dulce de leche y nueces a veeeeeeeeer! gorda total y lo peor hoy también pero sin nueces y no sentí ninguna culpa eso fue bueno, pero hoy al salir de bañarme y cuando me estoy cambiando subirme un poco la remera porque tenia calor ver es GRASA que sale de mi cuerpo, me traumo nuevamente, de verdad de verdad espero poder llevar esto y que me siga chupando un huevo, pero bueno no se cuestión de tiempo, nunca escribí tanto en mi blog creo, me agarran estos ataques que no puedo controlar, pronto me agarrara otro y les contare de que va mi vida en estos días que pasaran.

Esta es MI panza.

 Son las 3.26 am y mañana me espera mi ultimo día de "vacaciones", haciendo muchas cosas ya desde la mañana, asique necesito un descansó, adiós a cualquiera que en algún momento de su vida lea esto.